я сгораю от желания найти тебя, мой ненавистный
| » 27-30
» гетеросексуален
» joseph morgan |
обо всем и сразу
все, что нужно знать
Хочу сказать сразу - я тебя ненавижу. Клянусь, я выгравирую эти чертовы буквы поверх твоей татуировки, на твоей новенькой феррари красной, на каменной плите, вросшей в землю. Знай, это буду я.
Шоколадные вечера провожали ту глупую осень. Помнишь, как те дожди смывали ту грязь между нами. Я тебя, кстати, не вспоминаю больше. Ну, пытаюсь. У тебя чертовски обаятельная улыбка. От нее тепло так. Увезите меня отсюда, меня тошнит.
Ты любишь повторять, что когда-нибудь и на нашей улице заиграет праздник. На нашей улице всегда будет красный. Мы как те мосты в Питере, только мы не сойдемся уже.
Сигаретами мерить вечер. Вдыхать до горечи во рту ту осень. Мои глупые крики в пустоту никогда тебя не трогали. Ты никогда не писал мне эти детские записки на валентинов день, да я и не ждала их никогда, ожидала только. Так хотелось посмотреть тебе в глаза и остаться просто. Только с тобой никогда не бывает просто. Параллельные прямые пересекаются, кстати. Вот так и рушились мои мечты. Осколками любви резать несостоявшееся счастье.
Я иногда вспоминаю, как плакала ночами, когда ты играл в «любовь» с очередной миловидной блондинкой со скудным словарным запасом. А по утрам рассказывал мне, садясь рядом на кровати, какие же они все дуры. А я, полусонная, кусая мертвые губы, могла кивнуть головой только. Потом ты смеялся, и говорил, что хорошо бы было найти кого-то, вроде меня. Казалось, ты специально говорил это, чтобы посмотреть на мою реакцию.
Болью отдавали во мне твои ностальгизированные: «помнишь». Ты вспоминал, как мы познакомились, как дружили. Ты так искусно проходил мимо той темы, как я тебя любила. Ты ругался матом так, что умирали мои уши, а в сердце что-то больно сжималось в отделе, где я держала что-то о тебе. А, знаешь, я бы хотела встретить с тобой старость, а ты просто хотел встретить старость. Ты говорил, что мы все умрем и бессмысленно все это. А я думала о том, как мы поженимся и станем жить вместе. Как у нас родятся дети, которые будут похожи на нас. Мы назовем их нашими именами. Мы будем любить их, как друг друга. Но ты никогда не любил меня. Любила только я.
Р.S. Знаешь, я тебя ненавижу.
Оттирать отзвуки памяти от помятого временем асфальта. На мой день рождения ты написал под моим окном: «с днем рождения, ты лучшая!». И теперь каждый раз, когда я выглядываю из окна я вижу эту чертову надпись, она мне даже умереть, выпрыгнув из окна не дает. Боже, как я тебя ненавижу. Мне становится легче, только когда ночами зимними заносит этот штамп боли снегами. Но чертовы дворники по утрам счищают снег с дороги. Я становлюсь жалкой, купая твой подарок в растворителе. Не растворяет ведь. Как шоколад не растворяет боль. Как твои: «люблю тебя, ты самая лучшая» - больнее только делают.
Подруги по кругу лечили недуги. Когда ты целовал губы очередной. Когда ты дарил цветы_конфеты и дешевые букеты. Когда ты просыпался по утрам с кем-то, кто не я. Когда неизменно приходил ко мне днем и рассказывал про очередную девушку и про то, как скоро ты ее бросишь. А потом ты говорил, насколько я хорошая подруга, оставлял сладкие до приторности, до свода скул конфеты, напоминавшие чем-то тебя. И опять уходил.
Кровью вены давились. Нехваткой твоего коньячного запаха страдала. В любом случае, по твоим венам течет тот дурацкий хеннеси, а по моим многочисленные тобою принесенные молочные линдт. Стирать твои номера из контактов, стереть бы еще из памяти, чтобы не набирать бессонными ночами, а потом сбрасывать. Чтобы не дышать по утрам тебе в трубку, услышав твое сонное: «кто это, черт возьми, так рано?!». Чтобы не думать, слушая холодное и проклятое ожидающими: «абонент не доступен», не думать с кем ты там сейчас. Кого ты там сейчас так «любишь». Чтобы не искать потом твои чертовы глаза в толпе таких же спешащих, как и ты. Чтобы не обнимать по ночам подушку, думая, что это, черт возьми, ты.
А ты все также спешишь к какой-то другой. Очередной. Временами проклятой моими надеждами. Часто меняющейся.
P.S. Я тебя ненавижу.
Ты слишком часто ставил точки. А я их смывала всегда. Знал бы ты, сколько раз я тебя проклинала. Как ненавидела одинокими зимними вечерами, когда грели только батареи. Как повторяла твое имя шепотом, но ты не приходил. Как я мечтала просто о «нас». Но ничего из этого «нашего» не случилось и не случится никогда. Знаешь... да ни черта ты не знаешь.
Рыданиями смывала старания. Резалась о стену из осколков между нами. Ненавидела всех твоих друзей, потому что они напоминали тебя. Ненавидела всех твоих бывших, есть в них что-то от тебя. Ненавидела все твои смс, где ты приписывал, что любишь. Любишь, но не так. А ты все еще спешишь к кому-то там. Ты всегда куда-то спешишь. «Прости, мне пора, зайду потом» - не бьет больше так больно. Колет только. Насквозь. Прокалывает.
P.S. Я тебя ненавижу.
Расстояния душ мерить шагами нескончаемыми. Только не говори потом что тебе жаль и еще что-то в этом роде. Зимние всхлипы коробили весну, проклятую туберкулезниками. У нас ужасные жилетки, так вот, я больше не буду для тебя ими. Я больше не буду твоей куклой. Я больше не буду радоваться случайным встречам с тобой. Я больше не буду скучать по тебе, никогда, слышишь? Я вообще больше приравниваться к тебе не буду.
Ты любил рисковать всем, что у тебя есть. Ты искренне верил, что умрешь очень нескоро. Фаталист хренов. Я так ненавидела те кроваво красные, что ты приносил только мне. Я так ненавидела те розовые. Розы. Что ты дарил всем своим «любимым» на несколько суток. Я ненавидела твою приятную на ощупь кожу, пропахшую теми горькими сигаретами и хьюго босс твоим любимым. Я так ненавидела твои губы, по нехватке которым я страдала. Я так ненавижу все, то наше, общее. Я так ненавижу все наши места. Я ненавижу тот день, когда мы познакомились. Я так ненавижу себя, за ту чертову привязанность к тебе, за которую убить себя готова, лишь бы не повторялось.
Искать по утрам в сонных лицах прохожих твои коньячные глаза. Убивать себя твоими любимыми треками. Не приходи ко мне больше, пожалуйста, даже если я буду так тебя просить об этом. Иди к своим «любимым», не ко мне только, прошу.
Мои морозно-каштановые глаза больше не растопит твоя улыбка. И не звони мне больше, пожалуйста.
Царапаться о твой голос стало уже привычкой.
И не поджигай меня той чертовой спичкой.
Добивай меня глупыми рифмами, словами, строками. Говори, как скучаешь. А я отпустила ведь уже. Бессмысленно все это. Я поменяла замки в своей квартире, кстати. Не скучай по мне больше. А я больше не буду сползать по стенке в коридоре после твоего ухода. Я больше не буду закрывать лицо руками. Я больше не люблю те твои конфеты. И, кажется, тебя я тоже не люблю. И не рассказывай мне больше о том, с кем ты там проводишь ночи. Уходи к тем другим, уходи поскорей, и не вспоминай меня, пожалуйста, больше.
P.S. Я тебя ненавижу.
Да, кому я вру. Я все еще люблю тебя. Приходи скорее, но не делай мне больше больно - прошу.
P.S. Ты и сам знаешь.
дополнительно
Не берите персонажа, как однодневку, прошу вас. Вообще, я даю вам полную волю с этим персонажем, делайте с ним, что захотите в плане биографии и характера но некоторые доли образа, думаю, в заявке вы увидели, хочу, чтоб он просто был, это приятно. Мне бы очень хотелось качественной и эмоциональной игры. Если вы способны на это - цены вам не будет, обещаю любить и боготворить. Я не требую огромных ежедневных постов, так как сама не каждый день имею возможность их писать, да и воду я лить не всегда люблю (хотя иногда есть такое, каюсь). Ах да, про кросспол: я его не очень люблю, но если вы уверены, что сможете отыграть, то пожалуйста, буду рада в любом случае. :3
